رساله اليك يامن لا احب الا سواك

خالد العزيز

 ربما كنت قاسيا معك بالامس بعض الشىء  ولكن هل تعلم لما انا كنت هكذا ؟

 الم تحاول ان تسال نفسك ؟

       ذلك لايمانى انك ذكى والمعى  وتسنطيع بذكائك الحاد وعلمك الجم وانت مازلت فى هذه السن الصغيره تستطيع ان تضيف سكرا  لليمون حياتى الذى الذى رواه وسقاه الناس من احقادهم فهل تعلم عزيزى شيئا خطيرا 

 علمت كثيرا وكانت اولى حروفهم سبى وهجائى . واعطيت مسكينا عصا يتوكأ عليها فوكزنى بها . وساعدت محتاجين كثيرين فحسدونى على عطائى لهم . وحنوت على صغار كثيرين فكان الجفاء والجحود نكرنا وجميلا . يئست من كثيرين ممن حولى    وحيث اننى ابنى العزيز كى احيا بين الناس لابد لى من شيئا واحدا  وهو ان احفر نفقا فى الارض اتوارى به عن خلق الله او اصعد سلما ارقى به للسماء هروبا من جحيم الارض 

 وحيث انك لاترضى لابيك ان يكون امعه او يدفن راسه فى الرمال او يكم بلا شخصيه تاءها او مائعا كما اننى لا استطيع ان ارثى للسماء الا بك كنت قاسيا عليك بعض الشىء لانك ثروتى وتاجى ونتاجى وفخرى وافتخارى وماضى الشاق وحاضرى الذى اعيش اعانى مرضا عضال ونفوسا تحوطنى غلا وحقدا وحسدا وتتمنى زوال النعماء عنى 

      تظل انت ابنى العزيز املى الوحيد حتى يموت الحاقد والحاسد بداء حقده وسم حسده بنجاحك الذى اتمناه غير مسبوق  

     عزيزى خالد اتخذ من عقابى المر العلقم كالليمون اتخذ منه شرابا سائغا اضف اليه من سكر عرقك وجهدك  ما توزعه على من  يتربصون بى وبك 

   ابنى العزيز ان اول من طعننى هو اول من اطعمه واول من تمنى زوالى هو من اوجدنى للحياه واول نمن ابكانى هو من اضحكته وادخات السعاده فى قلبه 

    انت همة الوحيد اتعب من اجلك بقدر مالدى من صحة وعقل  كى اراك فى ابهى حللك .    فزين نفسك بعلم نافع وتفوق بارع فانت فريد ومتفردا فى شخصك ولاتحاكى السفهاء وضعاف النفوس والعقول واعمل ان الله اعطاك نعمة وهى عقلا وذكاءا جما ان لم تحسن استغلاله عوقبت بما لايحمد عقباه 

ابنى العزيز 

الله اعطانى اشياء كثيره احمده عليها اهمها نعمة العقل  وزوجة صالحه هى امك واختا طيبه لا سند لها فى الحياه الا انت 

 لكنه سلبنى شسئا هاما وانا فى قمة نجاحى ومقتبل حياتى وانا فى الرابعه والثلاثين من عمرى من عشر سنوات اصابنى مرض عضال ربنا يقعد غيرى لكنى اومن ان نا اصابنى لم يكن ليخطئنى ولذا لن استسلم حتى ياتى بغتة ما انتظره 

    دعواتى لك ان تفهم ماقصدتته من كلماتى  وارجوكى ان تدعوا لى وانت تصلى على يوم ان اموت   فانا فى حاجه لدعاء مخلص ممن لا يعرف نكران للجميل مثلك 

           

6 th year primary

ابتسم انت فى المقدمه

 لم ادرى ولم اعلم كثيرا من خطواتى وكذا قدماى لا تعرف اين تسير  لكنى كنت مضطر ان استمرا رغم عدم يقينى انى صح او   ان   خطواتى تلك نابعة من ذاتى ولما سالتنى نفسى لماذا ان مستمر؟

  اجابت طالما ان ما تفعله يفى بالغرض ويجعلك فى مصاف من مثلك زى الناس

 فعليك ان تدور وتلف ولا تشتم او تنف او تتف . ورغم شقائى بهذه النظريه فى الحياه وعدم يقينى بها كان على ان اعيش ليس هذا فحسب بل ايضا ان ابتسم مرغمامؤمنا  بان القمر له وجهان واحد مضىء اعيشه مع من حولى وهم  يرونه ويسعدون به واخر مظلم قررت ان احياه اتركه مع نفسى فى الجانب الاخر من حياتى وابتسم كى اظل  طفلا فامى ماتت وانا اوقظها فلم اشب ولم ابكى 

 لعل قلبك مرض لكن عقلك لابد ان يظل يقظ وعيناك مفتوحتان وشفتاك منفرجتان متظاهرا بالابتسامه فانت فى جانب القمر الذى يراه الناس الذين يكثر طعنهم لك من الخلف لانك باختصار اخترت ان تبتسم وانت فى المقدمه اذهب للخلف وكشر، او اجلس فى الظلام وابكى

 لكن لا تنير وتبتسم وانت فى الامام لان كل من خلفك لابد طاعن وابتسامتك وانت تشع ضوءا عزيزى المتالم تجعلك ناجحا فى اعين من دونك وبالتالى لابد وان يحسدوك وان فشلت كانوا اول الشامتين لابد اذن ان ابتسم وهم شامتون كى يفقدوا نشوة فرحهم رغم ان من داخلى خائف جزع فالهم والحزن داخلى عاش وسيطر وطاف وحام وبى هام وحاك لكنى لا ولن اتركه يسكن ويطيل السكنى لانى غضبى ربما يؤدى لفنائى القريب وان اجله بعض الشىء لكنى لا ادرى لما اغضب وانا المخطىء لانى باختصار حاولت ان اكون صديقا وحبيبا ومحبوبا لكنى طمعت ان يكون لى اصدقاء ومحبين على نفس مستوى عطاءى واخطاءت اكثر واكثر لانى احيانا جعلت من امامى يشعر بانه عظيم وهو لا شىء متناسيا ان الشاعر قال وتعظم فى عين الصغير الصغائر وتصعر فى العظيم العظائم وزهير بن ابى سلمه كان له قدره الذى لم اقدره انا رغم فهمى لما قال الا انه لا يكفى ان تقول بانك فاهم بل لابد ان تعمل بما انت فاهم 

هويتى التى لا اعرفها

هل احتفظت بنفس الخط الثابت فى حياتى وانا طقل وانا شاب وانا مريض وانا اتداوى الان من الامراض لا ادرى والله بمعنى وانا طفل كانت حياتى متقلبه غالبا ما كنت ناجحا ومتفوقا دراسى وطفل رائد زعيم ديك الاولاد مشاغب ومتفوق فى اللعب مثل تفوقى الدراسى ومرضت مرتان احداهما اذكرها جيدا كانت حمى كدت افقد كل شىء لمدة اسبوع بموت المهم انها مرت بسلام لكنى اذكرها جيدا كنت فى الصف الخامس الابتدائى ساعتها فى الصف السادس الابتدائى تفوقت دراسيا كالعاده ولكنى عانيت من اضظهاد مدرسين وكنت شرسا بعض الوقت وجرىء معهم لكنى كل يوم قبل ذهابى للمدرسه كنت اخاف واتردد فى الذهاب لانه هناك تحدى ينتظرنى

مس----------------------------افر

مسافرا

 نعم صديقتى لكى  ولكى انتى وانتى فقط انامسافر وقد اتخذتك رغما عنى زادا،اتخذتك رفيقة لكن بيدك ارادتى وتملكين امرى بناصيتك .اذ كيف يكون الله قد خلقنا لبعض ويسافر ايا دون الاخر ؟ اتكونين معى واتزود بغيرك ؟ معشوقتى كيف لى بذلك ؟ انتى خريطتى وكل معالمى على صفحاتك و طياتك وعلى وقع ثوانيك وعقاربك وعلى دق سويعاتك مكتوب لى ان اذهب ان اسافر ان ارحل ومعك لابد من السعى ومن الترحال وفى حضنك يبدل الله من حال لحال................... .

 مكتوب على جبينى ان ارحل ان اسافر ان اضيع مع الضائعين او اقف فى مصاف المترددين . مكتوب لى ان تجرى فى عروقى دماء رغم ان الله خلق الماء ليروى من خلق من طين . مكتوب ان اتصفحك واقترب منك واتيك انهل من عذبك او عذاباتك، استمتع بحلوك ،واتذوق مرارتك لكنى بطبعى معشوقتى الجميله استصيغ الرائع ساسافر فى رحابك فى احضانك سفرا بداته لكنى فى نهاية اربعة ايام من رحلة طويله لابد وان استقر سنصل لنهاية الكون الى الثبات الى اخر نقطه خلف مدانا وفضاؤنا الامنتهى . ساعتها حبيبتى اما ساقول لك انى احبك او ادعوا عليك بالويل والثبور . لكن مكتوب ان نسافر سويا بدات معك رحلة لا اراديه او اراديه اريد ان اقبلك او احتضنك فهل ترحبين؟ ام اغتسل من عرق السفر وانتى تتهيئين؟. ام حبيبتى فى هواك اظل مسافرا مع المسافرين؟

 احبك وانتى لى كارهه وكثيرا اكرهك وانتى تحبين لكن فى صحبتك ساظل مسافر مسافر ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 

مرثية الى التى اشقتنى

رحمك الله يا صديقى

الى جنة الخلد يا اعز حبيب .كم كنت ورعا تقيا ,وكم كنت عطوفا حنيا .وكم كنت هادئا ووقورا .وكم كنت مثابرا وبعملك دؤبا .احببتك كثيرا واحببتنى. صنعت لى الكثير ومجدتنى ضحيت من اجلى حتى ارتقيت بى ورفعتنى واكرمتنى وتعلقت بك ,ومن فيض عطاءك قوة منحتنى وفجاءة خطفك الموت منى وكانه يختار او انا بغبائى من اغتلتك او بحمقى وحماقاتى ,لا أدرى اينا سببا فى وفاتك لكنى بعدك ياحبيبى شقيا ,وربما اكن نسيا منسيا لانى لم ابق على شىء من سخاءك وعطاءك السخى 
صرت اتذكرك كلما اخطأت اراك تقف بعيدا فى ركن هادىء بصفوك المعهود ,تتفحصنى عيناك وانت تمسح عن وجنتيك عرق الشقاء والتعب. ارى فى عينيك نظره بؤس وشفقه او لوم وعتاب نظره لايعلمها الا انا وانت .فأنت رفيقى فى درب الكفاح كم جففت دموعى بمنديل ابيض عطرته من عرقى وكدى ,وكم قومتنى كلما اخطات ,وغفرت لى وهدات من روعى ياحبيبى فيداك المعطاءه كانت دوما حانيه , وعيناك بنظرة لوم وعتاب كم كانتا لى نجمتان تضيئان لى الدرب حتى منحتنى روحا جباره من وصالك 
صديقى العزيز رهافة مشاعرك وصدق افعالك وقوة بيانك ورحمتك بى كانتا عنوانى الذى يهدنى كلما تاه الطريق من قدماى او ضلت قدماى الطريق . 
صديقى العزيز رب اخ لم تلده امك وانت ولدت داخلى ترعرت معى بنيتنى وانا هدمتك ,رفعتنى وانا خفضتك. سامحنى انا اعلم ان الله يسامح رغم يقينى بانك ابدا لا لن تغفر ومعك كل الحق فكراهيتك عظيمه وكبيره فانت مقبور داخلى وستكرهنى اكبر واعظم مما احببتنى.
 ارجوك اغضب منى قليلا وسامحنى فانا ياصديقى العزيز بعد وفاتك. اسكن دارا اسوء من دارى التى اورثتنى اياها لانك كنت تحبنى اكثر فاورثتنى بيتك لكنى خربت وهدمت مابنيت لتأوينى وعاديت من سالمنى لاجلك واسات لمن امرتنى ان احسن له وقطعت ما اوثلت واوصلت ما قطعت وعاقبنى الله باهل اشر واسوء منك ويغسلنى الله بالحمم والارق ويضيق على فى صدرى
 مت ياصديقى وتركتنى وحيدا منساق لعدوك مهموما, ارانى اهوى للحضيض  واتهاوى وانت ترمقنى بنظرة لوم وعتاب نظره لا اقابلها الا بكبر وعناد حتى صرت احمل هما وامسى مهموما واعانى ضجرا واصبح مدحورا اشكر نفسى وانت تنظرنى مذموما صديقى العزيز رحمك الله وهدانى وان لم يهدنى ادعوه معك ان يمنحنى القوه كى اكف عن الضلال وفى النهايه انا لا ارثيك طبعا فانت باق لم تمت وانا حبيبى زائل لن ابقى . واخيرا احبك لكن ارحم ضعفى فانا لا اتحمل الاهوال وقف بجانبى

وان لله وان اليه راجعون

لايعنى

لايعنى

مر 42 عام على ميلادى ولايعنى هذا اننى احيا. لى زوجة رائعه فى كل شىء ولكن ليس معنى ذلك ولى اولاد ولكن هل يعنى ذلك اننى ابا كما ينبغى امى ماتت ماتت من عشرين عاما وابى مات من شهور فهل كنت ابنا ؟ ساعرف لو تحدث الموتى لو اسمع من القبور

لى اخوة واخوات تسع ولكن هذا لايعنى اننى اخ احبهم كلهم واتمنى لهم السعادة وابذل كل شىء من اجلهم الا واحدا الاخ الاكبر امقته واكرهه لا ادرى لماذا حفرت وتعمقت كراهيته داخلى ليس هو فحسب انما حتى ابناءه

لى جيران كثير ولكن لا يعنى ذلك بالضروره اننى جارهم لانى اخى ووالدى بسوء تصرفاتهم جعلونى مكروها منهم من جيرانى واعمانى لفترة من حياتى حرصى وفكرى القبلى للمحافظه على والدى ولكم الان اكتشفت انه كان مخطىء وكنت اتحول اصلاح اخطاءة رحمه الله وكلفنى ذلك كراهية كثيرين لى .صادفت كثيرا ولكنهم ليسوا بالضروره اصدقاء .

الادهى من ذلك اننى علمت كثيرا من الطلاب احيانا لانى احبهم واحيانا لانهم يحتاجون علمى ولكن ذلك لايعنى بالضروره اننى كنت معلما او يمكن ان تسالهم عندما اموت وتدفن معى حسانتى وتظل خطاياى ماثلة امام الجميع .

انا لم افعل ما احببت ولكنى حاولت ان احب ما افعله او اضطررت لذلك احيانا .

كثيرا ما سعيت وراء ما ليس لى وكثيرا بلا هدف خططت واتخذت قرارات ندمت عليها لا ادرى ماهى .

ولكنى مقصر فى اعز شىء لنفسى بلا مجامله ولا رياء لاننى لن احيا اكثر مما حييت

كم مقصر انا فى حق اعز شىء الحياه الا وه ى نفسى المهترئه التى احاول دائما ان افهمها . فالانسان اعز شىء فى الكون له هو نفسه مهما فعل او حاول ان يجامل او يدارى او يفتعل اسباب اخرى ولكن الواقع هو نفسك فقط .

وهذا لايعنى اننى انانى لكنى واقعى .

ارجوا ممن يقرا ذلك ان يفكر مليا فى اعز شىء له وسوف يصل للنتيجه بلا مجامله عندما يجدها نفسه التى لا يستطيع ميزانها او الوصول لاغوارها .

انا نسيت انى خلقت لغير الدنيا كثيرا واننى ولابد ميت مقبور بيت الظلام والدود ينتظرنى ولكن ساصير حتما نسيا منسيا

انا حاولت ان اكون فى الدنيا شيئا ما فهل سيفقدنى ذلك كل شىء فى الاخره .